しんどい現状についてのまとまらない文章

ツイッターを見てる方はご存知かもしれませんが、今ぶっとびの精神状態は非常にやばいです。

しんどい。 

もうなにがしんどいのかもわからないところまできました。
やばいです。ひじょーーーーにやばいと思います。

音楽聞いても楽しくなかったりずっとそのことが頭から離れなかったりちょっとした一言で泣いたりしてます。

うん、どう見てもやばいね!!?!?!?!?!??!?!
今書いてみて自分で「やべぇな」ってなったわ。

以下はまとまりのない文章です。しんどさの吐露です。

 

 

 

原因は、家の老人介護系の話なんです。
ちょっと具体的には書きたくないから読んでる人にはよくわかんないと思うけど、ごめんなさい。

 

そもそも、私は同居してる実祖母のことを好きになることができませんでした。

こどものころ、「家族は好きなのが当たり前」という固定観念に囚われていたので、本当は好きじゃない祖母のことを好きと思わなければいけないと思ってて、でもそれができなくて、辛い思いをしました。
すきになりたくて話しかけても心ない言葉に傷ついたり。たぶん本人的にはそんなに強い言葉を使ったつもりはないんだろうけど、祖母はキツイ人だから態度や語気もキツくなるんですよね。
本人に悪気があったことは一度もないと思います。でも悪気があろうとなかろうとされた方は傷つくんですよね。

もう何をされたか具体的に覚えてないけど、物心ついたころからおばあちゃんのことは怖かったです。
激しい人。何考えてるかわからない人。なんでも人のせいにする人。ありがとうとごめんなさいが言えない人。失礼な人。自己中心的な人。
祖母を形容する言葉はたくさん出てくるけど、でもどれも文字にするとなぜかあんまりピンとこない。

たぶんだけど、本当に精神的な病気なんだと思う。そういう病院行って診断してもらったことないからわかんないけど。
人の気持ちを考えることができないし、思考回路もおかしい。

今もそうなんだけど、祖母にされた仕打ちっていつも具体例が出てこなくて、だから彼女の異常性をわかってもらうのって難しいんですよ。
それが私としては悔しいんだけど、でもその具体例っていうのはいつも自分の辞書にないようなことで「え?????」って思ってるうちに進んでっちゃって、それを処理するのに手一杯で覚えておくことができないんです。
あと自分の身に起こった怖かった出来事・自分が傷ついたことを忘れることで自衛してるんだと思います。忘れずに抱えとくのはしんどいから。

どんなに楽しい時間でも、祖母の心ない一言のせい、心ない行動のせいでぶち壊される。おかしな行動のせいで一緒にいる私たちの方が恥ずかしい思いをしたり、申し訳ない気持ちになる。
そんなことが続けばそりゃ好きになれるわけないよね。

血が繋がってるのが本当に嫌で嫌で仕方なくて、可能なら全身の血を入れ替えたいと思ったことも何度もあります。
「あの人さえいなければ」って思いは常に抱えてます。その思いが行き着く先、そこに辿り着かなくてよかったねって他人事のように自分に言ったりもします。

 

最近いきなり理解したことがあって、私はもともとは祖母のことを好きになりたかったんですよ。好きになりたくてがんばってみたりしたけど、ことごとく報われない。
好きにならなきゃいけない、と。好きになりたい、と。両方の気持ちがあって。でも結局好きになることはできなくて。

今なら「嫌いでいいんだよ」って自分に言ってあげられるし、祖母のことが嫌いだってことに対して罪悪感も何もないけど。
でも昔はそうじゃなかったんです。罪悪感って今書いて、「そうだ罪悪感すごいあった」って思い出した。

 

話が最初に戻るけど、今はそんな祖母の介護を家族がしてるんです。主に両親、特に母が。(件の祖母は父方)

もうそれが結構長い期間掛かってるんだけど、事態が全然好転しなくて、家中がしんどい気持ちでいっぱいなんですよね。
しんどいのは両親も私も。実家を出てる姉もそうです。

もう何書いたらいいかわかんないんだけど、とにかくもう何もかもがしんどい。
具体的に何が、なのかもわかんないし、誰に対して何を思っていいのかもわかんないし。

まぁたぶん私は今絶望してるんだと思います。いろんなことに対して。袋小路感もあるし。
絶望感ってこんなだったなーって思います。就活うまくいかなかったときも今に似た心境だったなーっていう。

私は今自分がとても可哀想です。
いつもはあんなに元気であんなにワクワクすることの好きな私が?今何をしても楽しくなく?デートの準備にもなぜかいつもの倍以上時間がかかって?お風呂で思い返してひとりでめそめそ泣いてて?電車の中でもいきなり涙ぐみそうになって我慢したり?
がんばって話してみても父は自己保身入っちゃって話聞いてんだか聞いてないんだかわかんなくて?母も私の気持ちを聞いてるようで自分の考えを押し付けてきて?

理解ある姉と彼氏、心優しい友人やフォロワーさんがいて本当によかったと思う。これはひとりで抱えるのしんどすぎる。ひとりじゃない今ですらこんなにしんどいのに。

 

もう自分のことしか考えてないから結構すごいことバンバン書くけど、
いっそ私が鬱になればいいんでしょ?そしたら事態の重大さに気づくでしょ?みたいなことを両親に対して思ったり。
いつもはこういうときってイライラして「うるせ〜〜〜しらね〜〜〜〜ファイナルファンタジー」だったり「絶対コロスマン」だったり「ぶっころ」っていう攻撃的な方に思考が働くんだけど、
もう今は相手をぶちころすんじゃなくて私が死ねばいいんでしょって方に思考がシフトしていて、これが完全にやばい。やばさの証。

私は強いから。自分と向き合って、自分の見たくないところを直視する強さがあるから。それを受け入れられて強いから。
自分で自分を大事にできるから。だからご飯食べないとかヤケ酒するとかそういうことはしない。
自分で自分のことある程度ケアできるから、自分で自分によしよししてあげれるから。
だからそんな重大な、体おかしくなって、とか、頭おかしくなって、とか。そんなやばいことには早々ならないんだよ。

いっそ病気になっちゃえばいいのにね。そしたら事態が変わるだろうに。でも病気になんてなりたくないよね。

こんななら弱い自分でいたかった。嫌なことから逃げる方法を知ってて、両親の気持ちなんてまるっきり考えず自分の言いたいこと撒き散らして、そのへんにあるもの全部投げつけて壊して、祖母にも積年の恨みつらみを全部ぶちまけて、そういうことできる人ならよかった。
まぁ、それが弱い人かどうか、何が強いのかももうよくわからないけど。

 

もう完全に思考が迷子です。まともな考え方ができない。

私は私によしよししてあげてるけど、たぶん本当は両親にもよしよしされたいんだ。
「つらいね」「しんどいね」って、わかってほしいんだ。
私の考えた解決策を全部否定しないで。私は強いからそういうことが言えるんだなんて思わないで。私だって傷つけたくて傷つけるんじゃない。傷つけたくなくて黙ってたことを、もう言わなきゃどうしようもない段階まできてるから言いたいって言ってるの。傷つくだろうなって思いながらそれを言おうとするのも辛いの。私だって言わなくていいなら言いたくないよ。私を悪者にしないで。

 

はーーーーーーしんど。もうただしんどい。

書いてちょっと落ち着いた気もするし終わる。