やりたい気持ちと他人の評価

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お久しぶりな気がします、ぶっとびです。

なんと長めの風邪をひいておりました。2週間くらい?
いつも私の風邪は喉から始まるんですけど、11月半ばに喉があるなと思ったのを皮切りに調子が悪いままずーっと横ばいで。たまに鼻のターンがあったり頭痛のターンがあったりしつつも熱は出ず。
何かをするには頑張ればできそうなんだけど、いざしようとすると結構しんどい。下手すっと精神的に一番しんどいのでは?って感じだったんですよね。

そんな風邪がようやく完治しました。
というわけで今週からやっと久しぶりの日常って感じです。

しかしいざ日常に帰ってくると、ちょっと何をどうしたらいいかわからないという。
リハビリも兼ねてつらつらと今の気持ちを書き連ねてみます。 

 

 

実は1ヶ月くらいなんだかんだとイベント続きで、いいイベントもしんどいイベントもあったんですけど、ちょうどそれが終わる頃に風邪をひいたので、たぶん気が緩んだんだと思うんですよね。
そんで気が緩んだところに人生で大きな転機があって、それ自体私としてはずっと望んでたことだったんですけど、それもあいまって疲れやら何やらが体に出たのかなーと思います。

そしてひと月半ぶりくらいの日常。
体は元気!邪魔をするものも何もなく!スッキリといろんなことに打ち込める!!

 

 

…はずなんですけどねぇ。

なんだかやる気がこれっぽっちも出ないんですよ。

 

もともと私は寒くなる&日照時間が短くなるとやる気が出なくなるので、毎年秋は0.7倍、冬は0.5倍くらいの活動モードになる人なんですけど、それにしてもやる気が出ない。

しかもやる気が出ないだけじゃなく、何をしていいかわからないという、ちょっと珍しい状態になってます。
なんというか、イベント&風邪で日常がリセットされた感じ。

やりたいことやればいいんですけど、何がやりたいのかがわからない。

ブログ書きたい気はしてるんですよ。10月も11月も月イチ報告の記事書けてないし、M3で参加したコンピCDについてもほとんど書き終わってるのに完成させる前にいろいろ起こっちゃったから放置しちゃってるし。他にも書きたいなって思ってた題材もあって、下書きに保存したままなのもある。

作曲は……正直別にあんましたくない、かな。ミックスはちょっとしたい。(でもミックスするための材料がない←作曲してないからね)

楽器もそんな弾きたくないんですよねぇ。めちゃめちゃ上手くなってるなら弾きたいけど。

 

結局、作曲も楽器もブログも、なんか人からの評価を欲してるがための行動だった面あるな?みたいな??
もちろんそれだけじゃなくて、曲作ってること・楽器弾いてること・ブログ書いてること自体が楽しいのもあるけど、でもそれだけじゃないよなっていう。

実際ツイッターで作曲とか楽器とかブログとかのこと書くとフォロワーさんの反応がいいんですよ。リプとかいいねの数とか。そんで反応もらえるとやっぱ嬉しくなっちゃうじゃん。だから反応ほしいがためにやってたとき、あったよね。
しかも最近フォロワーさんとの絡みも減ってる気がして、なんかそれも関係ある気がして。反応なくてさみしいから、なんか活動しなきゃ、みたいな思考回路というか。

でももともとツイッターなんて誰かと絡むために使ってたわけじゃないし、自分の言いたいこと言う場だったわけだし。
全部その順番なはずなんだよね。
曲作りたかったから作ってた。それを公開したら反応があった。楽器弾きたかったから弾いた→反応があった。ブログもしかり。

いつからか逆転してたんだろうなぁ。もともと注目されるの好きだしね私。

 

たまに、フォローする人を全部外したくなるときがあります。
なんかね、人の投稿は見たくないんだけど、自分の投稿はしたいってときがあるんですよ。
でも呟こうとするとTL目に入っちゃうじゃん。そういうときってあんまり正常な判断できてないから、目に入ったTL追っちゃうんだよね。
あとTLが目に入ると他人の目を意識しちゃうんだよな。それで呟くのにブレーキかかったりして。それも嫌だったり。

でもこういうのって一過性だから、実際フォロー全部外したらあとあと面倒なことになるんですよ。だから一時的にTLに表示させなくするボタンとかほしいw

 

注目されたいっていう欲求ね。これがやっかいですよね。承認欲求。
注目されたり、すごい人じゃないと、仕事も来ないし、認められない。認められない自分は何をしたらいいんだろう。
そんな感じの思考回路ですねたぶん。うううんんんんこれ書くの怖いもんなぁほんとこんな感じだよきっと。

それは自分が自分を認められてないだけなんだよな。他人の評価で生きてるってことなんだよな。そこに「自分」がいないから、わかんなくなっちゃうんだよな。

好きなものもあるし基本的に自分軸で生きてる自覚はあるけど、やっぱりまだ他人の目が気になっちゃうときもあるんだよなぁ。
それを「悪い」ってしないで、「そうなんだなぁ」って受け入れよう。
他人の目を気にしてもいいし、他人の目を気にしなくてもいい。うす。

 

なんというか、ここまできちゃったから、音楽でなんかしないといけないような、そんな気もしてるんだと思う。しないと「いけない」ってところがミソ。
音大も行ったし、大学院にもいたし、機材にお金もかけたし、他にしたいことも特にないし。お金と時間をかけた分、その分野で何者かにならないと、みたいな。それに今更他のことしてどうすんの、みたいな。
他人がこの歳で新しいこと始めててもそんなこと思わないのに、なんで自分には許可を出してあげられないんだろうね。

「しなきゃいけない」っていうのがなぁ。どうにもなぁ。そんなことないんだけどなぁ。

 

なんか思いのほか心の内をさらけ出す記事になったな。そんな気なかったのに吐露した感ある。吐露、したかったんかなぁ。

考えすぎてもがんじがらめになるからのらりくらりとしながらも、ちょっと改めて自分のやりたいことを考えたいですね。日常リセットがむしろいいきっかけになった気がする。
基本的にやりたいことをやるのがいいと思ってるので、そのとき心が感じたことを大事に、手探りで探していこうと思います。

 

…たぶんね、結局作曲すきだし楽器弾きたいしブログ書きたいになると思うんだw
でもそれはそれでいいんだ。再発見、いいじゃないの。
「やらなきゃ」って思いでやらない、「やりたい」でやってるってだけで、それは大事な、とっても大事なこと。

相変わらず自分を見つめてくぞー。